Детская агрессивность и её причины

 

 

Цель: формирование у родителей умения выявлять причины агрессивности детей и корректировать своё поведение в отношениях с ребёнком в конфликтных ситуациях.

Форма проведения: Презентация.

 

Ход собрания.

 

Классный руководитель:

 

-Давайте попробуем разобраться в  причинах детской агрессивности и рассмотрим пути коррекции поведения детей. (Слайд 1).

В наши дни происходит нарастание агрессивности общества в целом и отдельной личности в частности. Агрес¬сия «молодеет» с каждым годом. Как же помочь адаптироваться ребенку в мире, полном насилия и агрессии. (Слайд 2).

Агрессия- действия или только намерения, имеющие целью причинение вреда другому человеку, предмету. Агрессия может проявляться как фи-зически (нанесение вреда здоровью людей, порча предметов), так и вербально, т. е. словесно (оскорбления, угрозы, унижения, пресле¬дования и др.). Для чего вообще людям агрессия? Иногда она выступает сред¬ством достижения какой-нибудь цели (отнять что-либо, принудить к чему-то). А иногда используется как способ самоутверждения и как защитное поведение. 

Столкновение же с детской агрессивностью порой вызывает у взрослых недоумение, растерянность. Обычно первое, что делают родители, - наказывают ребенка. Если проявления агрессии стано¬вятся постоянными, они могут обратиться к психоневрологу. Но про¬явления жестокости и непослушания не всегда свидетельствуют о на¬личии у детей каких-либо психических отклонений. Часто ребенок, сталкиваясь с неразрешимой для него проблемой, просто не знает, как себя правильно вести. Чтобы помочь ему, необходимо, прежде всего, выяснить возможные причины его агрессивности. Давайте рассмотрим их. 

Разовые вспышки агрессии могут перерасти в психическое на¬рушение, если детство ребенка сопровождается грубым, жесто¬ким поведением родителей - и тогда он «заражается» их агрес¬сивностью. Это один из факторов. Второй - когда ребенок живет в атмосфере неприятия eгo, нелюбви к нему, и у него формируется ощущение опасности и враждебности окружающего мира.

Необходимо найти такое сочетание снисходительности и строгости, чтобы избежать развития агрессивного поведения ребенка. 

Исследования показали, что, когда взрослые заранее не делают свое отношение к грубости и жестокости ясным, но после совершения проступка ребенка строго наказывают, это приводит постепенно к за¬креплению в нем агрессивности. Но и всепрощающая снисходитель¬ность мам и пап приводит к тому, что у детей не возникает желания усваивать нормы поведения. Такие дети импульсивны, а в сложных ситуациях агрессивны. 

Как же мы, взрослые, должны себя вести? Наибольший эффект даст осуждение агрессии ребенка, обсуждение с ним причин ее про¬явления, совместный поиск выхода из конфликтной ситуации, но без строгих наказаний.

Причиной агрессии могут быть и взаимоотношения со свер¬стниками. Период развития, в котором находятся сейчас наши дети (10 лет), противоречив. У ребенка возникает чувство взрослости. И он, требуя отношения к себе как ко взрослому, не всегда умеет правильно распо-рядиться своими правами. Общение со сверстниками для него стано¬вится большей ценностью, чем общение с родителями, учителями. Но потребность самоутвердиться, найти свое место в коллективе не все¬гда удовлетворяется в той мере, как хотелось бы ребенку. Агрессив¬ность некоторых детей проявляется в том, что они иногда понимают поведение окружающих как враждебное. Например, дружеское под¬трунивание над внешним видом, поступком, ошибкой в выполнении задания, они могут воспринять как насмешку, оскорбление. Отсюда возникает желание дать «отпор» обидчику. 

Отдельно следует рассмотреть такую причину, как отношения в семье. Агрессивное поведение родителей в отношениях между собой и со своими детьми: оскорбления, крики, хамство, унижение друг друга - все это приводит к тому, что такое общение становится нормой жизни для ребенка. 

Противоречивое поведение в отношениях к ребенку, когда мама и папа предъявляют к нему противоположные требования, также может спровоцировать проявления агрессивности. Например, отец считает, что ребенок должен переделать домашнее задание, а мать жалеет его, не проявляет настойчивости. И все это происходит на глазах у сына или дочки. Такие споры между родителями, особенно, если они повторяются регулярно, также могут привести к проявле¬нию агрессии. 

Еще одна причина - непоследовательность родителей в фор¬мировании нравственных ценностей, когда сегодня им удобны одни нормы в поведении ребенка, а завтра другие. Подросток видит не¬честность, непорядочность, несправедливость, болезненно пережи¬вает такие ситуации. Это приводит к озлоблению, агрессивности по отношению к взрослым. 

Особенности биологического развития самого ребенка, не¬которые черты его характера также могут обуславливать его агрес¬сивность. Дети с гипервозбудимостью, раздражительные, склонные к эмоциональным вспышкам нуждаются в помощи специалиста. 

Наиболее распространенными являются следующие жалобы родителей: 

1. Агрессия проявляется в высказываниях ребенка (угрозы, грубость, неприличные слова). 

2. Ребенок агрессивен по отношению к окружающим (дерется). 

3. Агрессия проявляется в играх ребенка. 

4. Агрессия по отношению к животным. 

Рассмотрим причины проявлений этих видов агрессии и рекомендации психологов. 

Итак, что делать, если ваш ребенок агрессивен в своих выска¬зываниях. (Слайд 3). Чаще всего в этом виноваты сами взрослые. Кто-то из чле¬нов семьи пусть редко, но «выпускает пар» таким способом. У сына или дочки закрепляется вывод: если что-то не получается, если тебя не понимают, если нет другого выхода для снятия напряжения, можно поступать таким образом. Так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребенка. У кого-то это быстро проходит, с кем-то приходится вести разъяснительные беседы. 

Почему же эти «нехорошие» выражения за¬крепляется в их речи? Что детей в них так привлекает? Для подростков ругающийся человек - это взрослый, бесстрашный, никого и ничего не признающий. Умение вставить в свою речь крепкое словечко, явля¬ется одним из признаков взрослости. Это возвышает его в собственных глазах и в глазах сверстников, делает его «взрос¬лым», независимым человеком. Иногда дети используют  ругательства, чтобы позлить, подразнить взрослых. В этом случае бранные слова становятся еще одним орудием мести. 

Наверное, в этом слу¬чае лучше всего объяснить ребенку, что для определенных слов есть свое время и место. Поводом поверить вам и принять вашу точку зрения будет акцен¬тирование случаев неприличного поведения в общественных местах. Действительно, неприятно на улице проходить мимо компании подростков, которые через слово вставляют в свои высказывания мат и неприличные выражения. Особенно, если это делают девочки. 

Бесполезно постоянно ругать детей за использование неприлич¬ных слов или запрещать произносить их. Это сделает ругательства ещё более привлекательными в глазах ребенка. Итак, каковы же советы психолога, если агрессивность ребенка проявляется в употреблении нецензурных выражений? 

•                Объясните детям, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов. 

•                Следите сами за собственной речью. 

•                Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Постарайтесь так объяс¬нить ребенку значение слова, чтобы ему самому не захотелось его употреблять. В крайнем случае скажите, что слово настоль¬ко отвратительно, что вы не можете произнести это вслух. 

•                Если ребенок интересуется, почему люди произносят такие слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить другого человека. 

•                Если ребенок поймал на «нехорошем» слове вас, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не уда¬лось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, это сблизит вас, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках. 

Если подытожить сказанное, родителям не стоит пугаться бран¬ных слов, застывать в шоке, услышав их от ребенка, не стоит отрицать их существование. Лучше просто дать понять: «Я знаю о существова¬нии и значении этих слов, но мне они не нравятся». Пусть он поймет, что бранные слова, особенно если они говорятся в чей-то адрес, ос¬корбляют и унижают человека. 

Следующее направление выражения агрессии детей - это их игры. Они начинают появляться впервые в 4-5 лет. Детей привлекают отрицательные герои, и многие охотно примеряют на себя роли таких персонажей. Если вспомнить наше с вами детство, то можно с уве¬ренностью сказать, что мы выбирали только роли положительных персонажей. Современные дети pacтyт с другими идеалами. Это свя¬зано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно американских) более могущественны и поэтому привлекательны для ребенка. Кроме того, детям могут быть интересны эти роли тем, что это дает им возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным, а значит независимым, «взрослым». Иногда такое поведение в игре ребенок переносит и в реальную жизнь. Причиной такой ситуации может быть низкая самооценка, неудачи в общении. 

Наиболее часто встречается агрессия, направленная на окружающих людей. (Слайд 4). Физическая агрессия по отношению к окру¬жающим у ребенка бывает по нескольким причинам: 

•               желание самоутвердиться; 

•               защита; 

•               от безысходности; 

•               от несдержанности. 

Если в первых трех случаях такое происходит от неуверенности в себе и тревожности ребенка, то последний вариант- показатель не¬умения вести себя, отсутствия навыков культуры поведения, избало¬ванности, эгоизма. Чтобы быть успешным в обществе, человек должен научиться договариваться, уступать, сдерживать свои эмоции, выра¬жать их более приемлемым способом. Это нужно развивать с раннего детства, опираясь на реальные ситуации. Чем больше уделяется этому внимания в жизни малыша, тем легче будет подростку реализовать себя в будущем. Ведь умение находить компромисс, уважать мнение других людей - неотъемлемая составляющая любой профессиональ¬ной деятельности. (Слайд 5).

Что же делать, если ребенок даже по ничтожному поводу лезет в драку? 

Задача родителей  заключается в том, чтобы научить ребенка управлять своими эмоциями. 

Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гне¬ва и протеста - истерика. Это и способ чего-то добиться от родных, и результат накопленного напряжения, стресса, волнения. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные, нервные. 

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со сто¬роны близких, но своим поведением они еще больше оттал -кивают их. А враждебное отношение окружающих, в свою очередь, провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. Поведение, кото¬рое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой обратить на себя внимание. Вполне возможно, что ребенок снача¬ла выражал свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не придали этому значения. 

Еще одной причиной асоциального поведения у ребенка могут быть ссоры между родителями, свидетелем которых он является очень часто. Чрезвычайно суровая или, наоборот, слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, равнодушие к детям также могут стать причиной агрес¬сивного поведения ребенка. 

Итак, взрослым, наблюдающим агрессивность ребенка по отно¬шению к окружающим, надо понять, что он имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет желаемого результата. Иногда ребен¬ку нужно просто человеческое общение, понимание, одного лишь ласкового слова бывает достаточно, чтобы снять его озлобление. 

Какие же рекомендации можно дать родителям? (Слайд 6).

•                Взрослым необходимо быть последовательными в своих дей¬ствиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявля¬ют дети, которые никогда не знали, какую реакцию родителей вызовет их поведение в этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог полу¬чить либо наказание, либо равнодушную реакцию. 

•                Следует избегать неоправданного применения силы и угроз. 

Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной  появления в их характере таких неприятных черт, как злоба, жестокость и упрямство. 

•                Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него самоконтроль. Дети должны знать о возможных послед¬ствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. 

Еще одна разновидность детской агрессии - это жестокость по отношению к животным. В раннем детстве в основе «садистских опытов» над животными может лежать обычное любо¬пытство. Ребенку интересно, что будет делать жук, если его посадить в банку, привязать к лапке нитку и т. п. Маленькие дети часто мучают животных, сами не понимая того, что причиняют им боль, страда¬ния. В этом случае можно просто поговорить серьезно с ребенком, обсудив с ним, что чувствует животное, что бы оно сказало, если бы умело говорить. 

Жестокость школьников постарше уже не является простым любопытством. Она, как правило, свидетельствует именно об аг¬рессивности. Но и в этом случае причиной агрессии, скорее всего, бывают домашние конфликты, неудовлетворенность, проблемы с общением. Например, если ребенка наказывают физически, он, не имея возможности дать отпор, вымещает свои обиды на домаш¬них животных. 

Жестокое отношение к бездомным животным воспринимается самим ребенком как шутка, забава, игра, которые, по его мнению, могут поднять его авторитет у сверстников. Ему кажется, что в глазах окружающих он будет считаться сильным, бесстрашным. К сожале¬нию, в подростковом возрасте школьники очень часто оказываются под влиянием компании и участвуют в издевательстве над животными для того, чтобы не показать своей «слабости». Впоследствии это мо¬жет развиться и в преступную деятельность, агрессию по отношению к случайным прохожим. 

Вот каковы рекомендации психологов по этой проблеме: (Слайд 7)

•               Наблюдайте за играми ребенка. Если вы заметили, что в ходе них ребенок проявляет агрессию к игрушкам или домашним животным, насторожитесь, постарайтесь найти причины этого. Давно известно, что в играх дети реализуют и показывают свои мечты, фантазии и страхи. 

•               Обсуждайте с ребенком, на какого персонажа книги или мульт¬фильма он хочет быть похож, почему тот или иной герой ему нравится или наоборот. 

•                Приучите ребенка рассказывать о том, что его волнует, за что он переживает. Пусть он привыкнет прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что не нравится. Выска¬зывая свои мысли, сами применяйте для выражения чувств выражения «я рассердился», «я обиделся», «я расстроился» и введите эти слова в активный словарный запас своего ре¬бенка. 

•                Ни в коем случае в порыве гнева не обзывайте ребенка - он будет копировать ваше поведение и слова в общении как с жи¬вотными, так и людьми. 

•                Подавайте пример гуманного поведения, заостряйте внимание на таких примерах в жизни, книгах, фильмах. 

В последние годы психологи рассматривают отдельно такую при¬чину возникновения детской агрессии, как СМИ. На ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, напол¬ненные различными проявлениями агрессии. За все школьные годы дети проводят у телевизора почти 15 тыс. часов. За это время они видят в среднем около 1 З тыс. случаев насильственной смерти. Психологами было установлено, что дети, видевшие по телевизору множество актов насилия, более склонны к агрессивным действиям, чем дети, не видевшие их. Способствуют этому и компьютерные игры. Совершая в них виртуальные акты на¬силия, ребенок перестает видеть грань между игрой и реальностью. При подготовке к родительскому собранию в нашем классе было про¬ведено исследование отношения детей к телепрограммам. Предлагаю вам ознакомиться с его результатами. (Организуется обсуждение ответов детей.) 

- Какие выводы вы можете сделать из нашего обсуждения? (Необ¬ходимо обдумать дома этот вопрос, организовать контроль за просмотром телепередач, самим быть внимательнее при вы¬боре программ, если ребенок находится перед телевизором.) 

Итак, из всего сказанного выше вытекают следующие правила поведения: (Слайд 8)

1.          Самим не проявлять грубости, жестокости. 

2.          Постараться быть внимательными к ребенку.

3.          Реагировать и откликаться на любые позитивные сдвиги в по¬ведении ребенка. Он хочет в каждый момент времени чувство¬вать, что его понимают и ценят. 

4.      Учиться слушать и слышать своего ребенка. Чаще включать в       общение тепло, доброе слово, ласковый взгляд. 

 

Приложение.

Анкета для учащихся.

 

1.     Какие телепередачи вы выбираете для просмотра?

2.     Что вам в них нравится?

3.     Дают ли вам советы родители при выборе телепередач?

4.     Какие телепередачи любят смотреть ваши родители?

5.     Какие телепередачи вы смотрите всей семьёй?

 

«Воспитание ненасилием в семье»

 

Родительское собрание

 

Цель собрания: Обсуждение проблемы жестокости в семье по отношению к ребёнку.

Ход  собрания. 

Знакомство родителей с видами насилия и результатами анкетирования детей.

Знакомство с понятием "социофобия”, анкетирование родителей на тему "Жертва насилия”.

Беседа психолога по темам: анализ детских рисунков - "Семья глазами ребёнка”, "Автопортрет” - это рисунки, которые уч-ся выполняли на классном часе "Толерантность”

Обсуждение проблемы насилия в семье над ребёнком (техника медиации).

Подготовительная работа с родителями: 

а) изготовление приглашений на собрание,

б) анкетирование детей "Насилие в семье”,

в) выполнение рисунка "Семья глазами ребёнка”.

На доске – тема собрания, детские рисунки "Автопортрет”, плакаты: "Моя семья”, "Услышать друг друга”, "Сложи свою семью”.

Сценарий проведения родительского собрания.

Родители рассаживаются по 3 группам. 

Вступительное слово классного руководителя.

Во вступительном слове классный руководитель рассказывает о том, что было сделано к этому собранию: анкеты детей и детские рисунки "Семья глазами ребёнка”.

Далее необходимо сказать о том, что можно научиться воспитывать детей без применения насилия. Мы знаем, что воспитание – самое важное на свете дело.

Учитель даёт определение понятия "насилие”:

Насилие - форма принуждения со стороны одной группы людей (одного человека) по отношению к другой (одному человеку) с целью приобретения или сохранения определённых выгод и привилегий, завоевания политического или другого господства. 

Далее родители знакомятся с видами насилия: 

психологическое насилие (манипулирование, обвинения, формирование чувства вины, моральное давление и пр.)

эмоциональное (оскорбления, грубая брань)

вербальное (словесное)

экономический контроль, угроза лишения материальной поддержки

физическое (побои, издевательства)

уничтожение, повреждение имущества

сексуальное насилие (принуждение)

изнасилование

Ненасилие - это идеологический, жизненный, этический принцип, в основе которого лежит призвание ценности всего живого, человека и его существования, отрицающий принуждение как способ решения политических, экономических, нравственных, эстетических, этнических и межличностных конфликтов.

Далее учитель делает обзорный анализ детских анкет, из которых становится очевидной актуальность проблемы насилия для семей класса.

Другой важной "болезнью” XXI века является социофобия – боязнь общества. Мы слышим о избиениях, вымогательствах в школах, дети подвергаются угрозам со стороны своих же соучеников.

Постарайтесь определить, насколько Ваш ребёнок склонен оказываться в ситуации жертвы.

Анкетирование родителей.

A. Как Вы считаете, присущи ли Вашему ребёнку (да, нет) следующие черты: 

Неуверенность в себе

Низкий уровень самооценки (считает себя слабее, глупее и несчастнее многих)

Высокая потребность в теплых связях с окружающими, потребность в понимании и поддержке (любит ли он ласку)

Трудность волевых усилий в принятии решений (насколько легко и решительно принимает самостоятельные решения)

Снижение уровня оптимизма и активности в ситуации затруднения (при неудачах быстро сникает, опускает руки)

Склонность к сомобичеванию, преувеличению собственной вины (часто обвиняет себя за ошибки, придумывает поводы для самообвинения)

Недостаточная общительность, инфантильность и незрелость личности.

Если на большую часть вопросов Вы даёте положительный ответ, у Вас есть повод для беспокойства. Более подробную информацию по этому вопросу вы можете получить у профессионального психолога в ближайшем от Вас центре психологической помощи.

В. Далее оцените уровень своей осведомленности о наличии обсуждаемой проблемы: 

Поддерживаете ли Вы связь со школой?

Насколько часто посещаете классные родительские и общешкольные собрания?

Посещаете ли Вы преподавателей Вашего ребёнка без их приглашения?

Знакомы ли Вы лично с одноклассниками Вашего ребёнка и их родители?

Часто ли Ваш ребёнок подробно рассказывает Вам о различных событиях, происходящих в школе и классе?

При известии о неприятностях, произошедших с Вашим ребёнком, Вы обычно предпринимаете хорошо взвешенные шаги?

Считаете ли Вы себя достаточно выдержанным человеком?

Знаете ли Вы, к каким специалистам нужно обращаться в различных проблемных ситуациях?

Если более чем на семь вопросов Вы дали утверждающий ответ, то у Вас и Вашего ребёнка есть все шансы успешно выходить из различных проблемных ситуаций, если же положительных ответов менее четырёх, то Вы рискуете столкнуться с неприятными сюрпризами.

В случае если Вы из этой анкеты поняли, что не всегда умеете "держать удар”, обратитесь к квалифицированному психологу, который вызывает у Вас доверие. Он поможет Вам и Вашему ребёнку стать более уверенным в себе человеком.

Беседа психолога.

В беседе с родителями психолог комментирует детские рисунки на тему "Автопортрет”, где он объясняет, почему ребёнок выбрал тот или иной цвет, ту или иную геометрическую фигуру, линию. О чём говорит данный рисунок.

Также даются пояснения по рисункам на тему "Семья глазами ребенка”. Кроме этого у родителей была возможность лично побеседовать с психологом и попытаться решить свои проблемы.

Игра в технике медиации "Воспитание без насилия возможно”.

Задания:

Первая группа должна подготовить аргументы "за” данную точку зрения. 

Вторая группа должна подготовить аргументы "против”. 

Третья группа – это медиаторы, которые должны помочь прийти к общему разумному решению, сгладить противоречия.

Родителям предлагается в заключении написать синквейн на понятие: Родительское собрание.  

Один из вариантов синквейна: 

Интересное, организованное.

Спорим, дискутируем, обсуждаем.

Проблема воспитания наших детей.

Удовлетворение.

 

Як взаємодіяти з батьками учнів

Як учителю створити позитивний імідж серед батьків, як сподобатись їм? Чи треба догоджати батькам? Чого насамперед хочуть мама з татом від педагога? На ці та інші запитання відповідатимемо далі

Учитель і батьки - два стовпи, які є основою для формування молодої людини, утвердження її світогляду. На одному на багато важче триматись, тому важливою є плідна взаємо дія цих людей. Вони опора, відчуваючи яку, дитина може вільніше дихати в цьому світі. Коли ти маєш, куди приземлитись, то не боїшся літати. Образно, але, думаю, усі розуміють. Безперечно, кожна частина цього невеликого ланцюга має працювати надійно та ефективно. Від школяра залежить дуже багато. А вчителі та батьки мають разом створювати умови, в яких той зможе розвивати себе та пізнавати світ. Наскільки хорошими будуть ці умови, залежить від них.

Досягнення однієї мети різними способами. Школу називають другим домом дитини. Думаю, як би скептично не ставились до цього твердження самі школярі, школа все-таки займає значне місце в їхньому житті. І не тільки то му, що проводять вони там половину кожного дня. Діти звикають до школи як до місця, яке можна назвати своїм, рідним. І любить її кожний по-своєму. Учень приносить думки, враження про школу до першого дому, де на маму з татом чекає величезний потік слів, негативних чи позитивних, на який треба вміти правильно реагувати. Дуже важливо, щоби батьки розуміли, що кожне їхнє зауваження про школу, вчителя чи власну дитину впливає на її поведінку. То му слова мають бути обґрунтованими та влучно підібраними. "Не звертай уваги, синку, на свою вчительку, не хай собі говорить", "не слухай її", "не переживай, я все владнаю".

Подібні речення чують де які учні від батьків, і це не вигадка. Що ж вони при не суть? Тільки загострення певного конфлікту. Учителя батьки повинні поважати за будь-яких обставин, не принижувати його перед дитиною.

Окремий педагог в очах школяра уособлює всю школу, а ставлення до нього переноситься на інших учителів і всю систему освіти взагалі. Погане сприйняття людей, яких треба поважати, та не по слух обернуться проти дитини. Якщо батьки мають якісь претензії до вчителя, то повинні поговорити безпосередньо з ним, а також із керівництвом школи. Що до педагогів, то вони, у свою чергу, мусять пам'ятати, що батьки - святе для дитини. Не можна ображати їх, указувати на недоліки чи щось подібне. На чужих вадах хорошої людини не виховаєш. Навчаючи учнів, не треба каза ти їм постійно, чого не можна робити, треба показувати, що належить робити. Учителі та й батьки разом виховують дитину. Їхня мета єдина, способи тільки трохи різняться. Навчання у школі внормоване, структуроване, формалізоване. На дітей тут чекають відповідні форми звітності. Удома процес виховання вільніший. Як уже зазначалось вище, мета єдина, тому, здавалось би, проблем не повинно виникати.

Кожний виховує дитину в певний, відведений для нього час. І вчитель, і батьки вчать правильно сприймати світ, гідно поводити себе в ньому, уміти розрізняти хороше та погане. Можна й далі розписувати, які обов'язки вихователів, бо їх багато, але повернемось до власне спів праці батьків і вчителів.

Діалог через посередника. Проблеми все-таки з'являються. Діалог між батьками та вчителем відбувається не безпосередньо, а через посередника, яким виступає дитина. Якщо є посередник, то зрозуміло, що інформація не завжди буде об'єктивною. Що я маю на увазі? У школяра своє ставлення до тієї чи іншої ситуації, особливо конфліктної. Він не збирається й не хоче дотримуватись нейтральної позиції, та й не може. Як учителі, так і батьки повинні розуміти, що дитину треба слухати, але не вірити їй сліпо. По - спілкуватись варто без посередника.

Якщо в учителя виник якийсь конфлікт з учнем, то най перше він має залагоджувати його саме з ним. Коли ж проб лема поширилася за межі формату "учитель-учень" і зачіпає батьків, тоді треба порозмовляти з ними. Треба пояснити свою позицію, зрозуміти, що знають мама чи тато, бо їм відомо тільки те, що розповіла дитина. Коли студентів готують до вчителювання, то їм кажуть, що, крім педагогів, вони мають стати ще й хорошими психолога ми. У ситуації, про яку ми говоримо, таке вміння дуже потрібне. З вашою допомогою батьки повинні зрозуміти, що розповідь їхньої дитини не є об'єктивною, бо вона зацікавлена сторона. Зрозуміло, що говорити треба трохи іншими словами. Розкажіть, як усе виглядало з вашого боку, але не забудьте і про свою суб'єктивність. Нагадайте про неї батькам. Далі залишіть їм право робити висновок. Так у вчителя збільшаться шанси порозумітись. Але в жодному випадку не можна змальовувати образ дитини тільки в темних тонах, відгукуватись про неї тільки негативно перед її батьками. По-перше, це свідчитиме про вашу неспроможність знайти підхід до учня, відшукати його хороші сторони й розвивати їх, по-друге, образить батьків, бо дитина є їхнім продовженням, найціннішим у житті.

Пам'ятайте, критика допомагає тільки тоді, коли є конструктивною, а не руйнівною. До того ж, головне завдання педагога не критикувати, а знайти способи вирішення проблеми. Послухайте батьків, порадьте щось ви їм, пошукайте разом причини та спробуйте домовитись про спільні дії.

Співпраця з дорослими дітьми. Проблема не розуміння батьками власних дітей поширюється й на вчителів. "Чому моя дитина не вчиться добре, я ж була відмінницею? Ви погано їй пояснюєте. Зробіть так, щоб у неї були хороші оцінки. Хто дозволив вам викладати, ви ж нічого не вмієте? Моя дочка не хоче мене слухати, чого ви їх учите?" І так далі. Якщо батьки хочуть знайти винного, то серед усіх інших варіантів вони розглядатимуть і вчителя. Самі ж будуть останні ми у списку. Як повинен реагувати педагог? Тільки стриманою поведінкою, увагою навіть до безглуздих зауважень. Спробуйте розібратись у ситуації. Спитайте, чому вважають винним саме вас? Нехай на ведуть вагомі аргументи. Уся ця розмова має відбуватись тільки у спокійних тонах, а забезпечити це по винен учитель. Бо сварками жодної проблеми не вирішити. Допомогти - також ваше завдання. Зрозуміло, що жодної інструкції з кількома пунктами для розв'язання будь-якої суперечливої ситуації в педагога нема й не буде. Але вона би вам не допомогла, бо до різноманіття людських характерів не можна знай ти єдиного підходу. Педагога вчили працювати з учнями, покажіть свою майстерність на дорослих дітях.

Спілкування батьків з учителями має відбуватись не тільки тоді, коли виникла конфліктна ситуація. Слід періодично зустрічатись для того, щоби краще зрозуміти дитину. Чим вона дихає? Що її цікавить? Що їй дороге? Удома учень поводиться інакше, ніж у школі. Але як удома, так і у класі дитина показує себе. Різними способами розказує світу й рідним про себе. Дорослі не завжди розуміють, що хоче сказати тією чи іншою поведінкою їх ній син чи учень. Для кращого розуміння треба об'єднувати зусилля.

Учні є різними, так і батьки відрізняються одні від одних. І до кожного треба знаходити свій підхід. Найскладніше буває тоді, коли вчитель мусить починати зі, здавалось би, найпростішого. Переконувати декого в тому, що навчання є важливим для їхньої дитини. Без знань не буде хорошого спеціаліста, без відповідальності - доброго громадянина. Майбутнє молодої людини залежить у першу чергу від неї самої, її наполегливості та старань. Уже до цього додається батьківська допомога. І як що мамі чи татові треба пояснювати особливості виховання, то зробити це має вчитель.

Дорослі, повертаючись до школи, знову стають учнями. Учителі їхніх дітей нагадують власних, давно забутих. Зауваження до сина чи дочки батьки сприймають як до себе. З'являється бажання як у дитинстві: швидше втекти з кабінету. Педагог має це врахувати й розмовляти на рівних. Треба пояснити батькам, що вони також є вчителями дитини, а отже, ви колеги. Мама чи тато приходять не на килимок, а на нараду для спільного вирішення спільних проблем.

Часом, закінчивши школу, ми щось забуваємо там. Май же всі дещо лишають, хтось більше, хтось менше, бо здається, що стільки багажу нам не знадобиться в дорослому жит ті. А по вертаючись уже у статусі батьків, чогось шукаємо.

Наслідування батьків - ще один момент, з яким стикаються вчителі. Зазвичай у дітей є свої кумири, яких вони хочуть копіювати, наслідувати, бути до них подібними. Інколи ними стають батьки. Навіть не так кумирами, як об'єктами наслідування. Дитина бачить маму з татом дуже часто, їхня поведінка стає зразком. Добре, коли рідні подають хороший приклад, але буває навпаки. Тут учителю також доведеться попрацювати з батьками. Не варто вказувати на їхні недоліки, бо це їх обурить. "Хто ви такий, що повчаєте дорослих, успішних людей?", - можете почути таке на власну адресу. Постарайтесь показати, як поведінка мами з татом впливає на дитину.

Деякі школярі усвідомлюють, що, як не прикро це визнавати, але батьки негідні того, що би брати з них приклад. У таких випадках вони можуть переключити свою увагу на педагога. На хорошого вчителя, доброта якого нагадує батьківську любов. Сім'ї бувають благополучні й не дуже. Одним дітям усередині родини вистачає любові, іншим її гранично мало. У школі вони хочуть почерпнути ту кількість любові, якої бракує. Педагог ніколи не знатиме, кому скільки потрібно уваги. Та і свою любов він не може роздавати порціями. Просто, крім знань, даруйте дітям своє серце. А забагато любові ніколи не буває.